Humour : Foire du Trool - Les Carnets 1 abonné

Par Xenyter

Approchez mesdames et messieurs! La foire du Trool a ouvert ses portes et vous invite à la découvrir ! Vous allez pouvoir pêcher du Koin Koin, faire un tour sur les Moogr en bois, ou encore faire du tir au Barbabap Arc !

Allez, allez, venez!


Ces paroles m'avaient convaincu, je devais aller à la foire ! C'est donc tout naturellement que je me dirigeai vers la Fière Mongole pour découvrir ce qui allait probablement faire apparaitre un sourire sur mon visage.
Et là, en parlant avec la charmante conductrice de Mongole, je me suis aperçu que malgré le bonheur que cette foire pouvait apporter, je ne pouvais pas y accéder car :


Alors, l'entrée m'étant refusée, je suis tombé dans une grosse dépression... Je mangeais pot de Zidrunella sur pot de Zidrunella.... J'avais fini par prendre 30 kilos ! C'était tellement horrible que, quand je pleurais, c'était des larmes en chocolat !
J'en suis même venu à l'irréparable...

Mais au moment de sauter, une voix ! J'entendis la voix de la paysanne derrière moi qui disait :

-"M'enfin, crénom'dju! V'là t'y pas qu'les plantations sont encore une fwé complètement détruit' !

MAIS OUI ! Il était maintenant évident que je devais essayer de trouver un stratagème pour rentrer dans la foire et dans l'arène, sans payer de jeton, et en étant non-abonné ! (Ou un stsourisagème, mais ça marche moins bien. Les gens n'ont pas confiance dans les stsourisagèmes)
C'est donc au beau milieu du vide, entre la falaise et l'eau que le plan venait de naître :

Le plan "Rentrons dans la foire du Trool"

Mais là, le premier problème survint :

"Comment faire pour retourner sur le sol, et ne pas tomber dans l'eau?" (Puisque je vous rappelle que je suis dans le vide après mon saut, allez, on suit!")

Cependant, avant même d'avoir pu réfléchir à une solution, me voilà emporté dans une faille temporelle ! (Elle était tant port, elle ne me disait rien qui vaille)

Faille temporelle C, merminus! Tout le monde descend!

-Tu ne vas nulle part Qilby, pas si cela doit entraîner la destruction du monde des 12 !

Oups! Je me suis trompé d'endroit! J'ai donc pris la faille temporelle dans le sens inverse, pris une seconde correspondance et me voilà enfin arrivé devant l'arène de Sufokia !



Le homard se distingue facilement de la langouste par la présence de pinces imposantes et par une carapace moins épineuse. Les écrevisses, vivant dans les eaux douces, sont les espèces qui lui ressemblent le plus, mais plus petites (bien qu'il existe en zone tropicale des écrevisses assez grandes pouvant évoquer la couleur et la forme d'un jeune homard).

C'est une espèce qui est en forte raréfaction dans certaines zones de l'hémisphère nord depuis l'après-guerre, suite à la surpêche et probablement à la pollution marine. On ne dispose pas de données permettant d'évaluer les densités de homards en Europe depuis le Moyen Âge, mais sur la côte nord Atlantique des États-Unis, le homard était encore si commun aux XVIIe et XVIIIe siècles qu'il était considéré comme une nourriture pour les pauvres. Selon les chroniqueurs de l'époque, c'était même l'aliment offert gratuitement aux veuves, orphelins, fonctionnaires et prisonniers. Il arrivait qu'on le prenne en si grande quantité à la pêche ou après des tempêtes (échouage sur le rivage) qu'on ne lui trouvait d'autre usage que d'en faire de l'engrais pour les champs et les jardins. Le Massachusetts a même voté une loi interdisant son utilisation plus que deux fois par semaine — manger du homard presque tous les jours de la semaine (comme du saumon, d'ailleurs) était alors considéré comme un châtiment inutilement cruel (généralement infligé aux prisonniers, aux esclaves et aux domestiques).

Source : Article Homard de Wikipédia en français





Me voilà donc arrivé devant l'arène, et je remarque que la personne qui conduit la Mongole Fière jette des billets d'entrée! Je me précipite pour en prendre un ! Je bondis tel un jaguar, fais un roulé-boulé sur le sol tout en évitant les cadavres de pious, joue de l'accordéon avec une flûte à bec, et attrape un billet! (D'ailleurs, c'est un paradoxe de dire "flute à bec" car personne n'a jamais vu une flûte faire "Cui-Cui". Sauf quand le repas pour les petits flûtons et qu'elle annonce à ses enfants que le repas est cuit-cuit.)



Je regarde donc avec plaisir le billet :

Madame Irma voit tout ! Billet pour une consultation gratuite

Disponible uniquement pour les personnes dont le poids varie entre 42,4 et 48,6 kilos

Étant non-abonné, je ne possède pas de Kamas, mais cette expérience m'attire. Je vais donc perdre du poids pour être dans la fourchette demandée. (Et je vous préviens, ça fait mal d'être dans la fourchette...)

Je pars donc à la recherche de...Mais notez qu'on aurait pu dire "être dans le couteau", aussi. Mais ça fait autant mal... Bref, je pars donc...Ou dans la cuillère, c'est moins douloureux! Je me rends vers...Mais personne ne connait l'expression "être dans la cuillère". Gardons alors la fourchette, et arrêtons tout ce blabla...

Me voilà donc parti pour des séances de Jogging intenses pour perdre 235 kilos (j'ai mangé beaucoup de Zidrunella, je le rappelle pour ceux qui dorment au fond).



Six ans plus tard, me voilà avec un poids qui entre dans la fourchette. (D'ailleurs, personne n'a jamais vu quelqu'un mettre un poids dans une fourchette, ça ne rentre pas... Même un petit poids, c'est pas bon...Preuve en image)



Enfin, tout ça, c'est pois nos affaires.

Me voilà donc en direction de Madame Irma, avec mon billet, précieusement gardé :



-Bonjour Madame !

-Bonjour mon garçon, tu veux que je lise ton avenir ?

-Oui! J'ai un billet gratuit!

-D'accord, mais alors c'est une consultation privée, le gars qui écrit tout ce qu'on raconte, il ne peut pas rentrer

-D'accord. Créateur, fais-les patienter avec un interlude.



Comptez le nombre de confettis présents sur cette image. Ensuite, quand ce sera fait, ben...recomptez-les.





Madame Irma m'a raconté n'importe quoi...Elle m'a dit que j'allais être attaqué par une horde de fourmis...( ou des fourfas, je ne sais plus trop...)

Bref, je vais essayer de rentrer à nouveau dans l'arène, et pour ça, j'ai essayé d'user de mes charmes reconnus pour y entrer.



Ça n'a pas marché, malheureusement. Mais j'ai eu bien mieux! :



Regardez bien, au-dessus de la personne au guichet, se trouve un message codé qui ressemble fortement à du draconique. Je vais essayer de le décoder.



YCOD...YCOD...Qu'est-ce que ça peut bien dire ? Prenons chaque lettre à part :



"Regarde en haut du chapiteau, il y a un coffre!"

Je vais donc vite voir ce coffre pour pouvoir entrer dans l'arène et dans la foire!



Étant non-abonné, je ne peux pas ouvrir le coffre. Néanmoins, ce qu'il faut savoir, c'est qu'il faut cliquer sur l'icône plusieurs fois de suite, sur le rythme de la Macarena. A ce moment-là, le coffre s'ouvrira et vous pourrez obtenir un ticket d'entrée pour la foire et l'arène !

J'ai donc réussi à avoir enfin mon ticket d'entrée pour la foire ! Je vais pouvoir m'amuser avec les Koin Koin, les tirs au Barbapap Arc, les tours de manèges et tout ce qui va avec ! Le challenge est enfin réussi ! Dépêchons nous d'aller chez la conductrice de la Fière Mongole pour valider le ticket !



(Oui, le montage est mal fait. Mais bon, comme mon histoire est complètement insensée et ne ressemble à rien, autant tout faire à fond, non ?

Et hop! En quelques instants, me voilà dans la Fière Mongole pour un voyage vers la foire du trool en tant que non-abonné!





1°En quoi le homard se distingue-t-il de la langouste?
2°Quel est le poids demandé pour une consultation gratuite chez madame irma ?
3°Pourquoi la flûte à bec est-elle un paradoxe ?
4°A quelle catégorie de personnes le homard était-il offert gratuitement au XVII et XVIIIè siècle ?
5°Où est donc Ornicar ?
6°Combien y avait-il de confettis dans l'interlude n°2?
7°Quelles sont les lettres décodées au-dessus du guichet?


Pour chaque bonne réponse, vous avez le droit de décoder le jeu de mots associé au numéro. Et même si vous avez tout faux, décodez-les quand même :

1°Au marché, riz dans la casserole
2°Passer la larme à gauche, c'est pas la mort...
3°DVD, truies, ce ne sont plus des lettres
4°Chocolat
5°Si c'était huit ?
6°Ce cheval, c'est un de Troie ?
7°Os! Carrément! Songe : "vont-ils bien ensembles?"




Vous allez donc pouvoir tous accéder à la foire du trool et à l'arène gratuitement! Faites bon usage du billet d'entrée car il n'y en a qu'un seul par compte et par personnage.

J'espère vous avoir diverti et fait rire en lisant ce carnet humoristique. N'oubliez pas d'aller (re)découvrir mes anciens carnets afin de parfaire vos connaissances sur le homard et la flûte à bec !

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